זוגיות היא אחד הקשרים המשמעותיים ביותר בחיינו. אנחנו נכנסים אליה עם תקווה לאהבה, הבנה ותחושת ביטחון. אנו רוצים לדעת שיש מישהו שרואה אותנו באמת ומקשיב לנו.
מה קורה כשדווקא האדם הקרוב אלינו ביותר מעורר בנו תחושות של בדידות, וחוסר ביטחון? למה אנו מוצאים את עצמנו חוזרים שוב ושוב לאותם ויכוחים, גם כשמאד אוהבים?
טיפול זוגי בגישת ההתקשרות מציע דרך להבין את הדפוסים הרגשיים בינינו ולזהות את הצרכים המסתתרים מאחורי התגובות שלנו. מכאן לבנות בהדרגה קשר בטוח, קרוב ומיטיב יותר.
מהי תיאוריית ההתקשרות ואיך היא קשורה לזוגיות שלנו?
תיאוריית ההתקשרות, שפיתח הפסיכואנליטיקאי ג'ון בולבי, מבוססת על ההבנה שהצורך בקשר ובביטחון רגשי הוא צורך אנושי בסיסי.
כבר בשנות חיינו הראשונות אנחנו לומדים, דרך הקשר עם הדמויות המטפלות בנו, מה המשמעות של קרבה, עד כמה אפשר לסמוך על אחרים ומה קורה כשאנחנו זקוקים לנחמה ולתמיכה.
החוויות המוקדמות האלה עשויות להשפיע על הדרך שבה אנחנו יוצרים קשרים בבגרות, במיוחד קשרים אינטימיים. הן יכולות להשפיע על האופן שבו אנחנו מבקשים אהבה, מגיבים לריחוק או מתמודדים עם קונפליקטים.
עם זאת, דפוסי ההתקשרות שלנו אינם קבועים מראש. הם יכולים להשתנות ולהתפתח לאורך החיים, בין היתר באמצעות קשרים משמעותיים שמאפשרים לנו לחוות ביטחון, אמון וקרבה.
למה דווקא בזוגיות מתעוררים הפחדים העמוקים שלנו?
במערכת יחסים זוגית אנחנו לא רק אוהבים את האדם שמולנו. אנחנו גם זקוקים לו. אנחנו רוצים לדעת שהוא יהיה שם כשקשה לנו, שהוא יבחר בנו למרות הפגיעות שבנו. דווקא משום שהקשר הזוגי כל כך משמעותי, הוא עשוי לעורר פחדים עמוקים: פחד נטישה, לא להיות מספיק טובים, לאבד את העצמאות שלנו ועוד.
כשאנחנו מרגישים שהקשר מאוים, גם אם לא תמיד באופן מודע, אנחנו עשויים להגיב בדרכים שמטרתן להגן עלינו. כעס, ביקורת או דווקא שתיקות וריחוק. ההתנהגויות האלו נובעות מצורך אנושי בסיסי: להרגיש בטוחים ואהובים.
המעגל הזוגי – כששני אנשים רוצים קרבה אבל מוצאים את עצמם מתרחקים
דמיינו זוג שמתווכח שוב ושוב על כך שאחד מבני הזוג אינו משתף מספיק במה שעובר עליו.
היא מרגישה שהוא לא רואה אותה, ולכן מנסה שוב ושוב לגרום לו לדבר. ככל שהוא שותק, היא נעשית מתוסכלת יותר, והבקשה שלה לקרבה הופכת לביקורת. הוא, מצדו, מרגיש מותקף ולא מספיק טוב. כדי להימנע מעימות נוסף, הוא נסגר ומתרחק. ככל שהוא מתרחק, היא מרגישה נטושה יותר. ככל שהיא מבקרת, הוא מרגיש צורך גדול יותר להסתגר.
כך נוצר מעגל זוגי שלילי. שניהם חווים כאב, שניהם מנסים להגן על עצמם, אבל התגובות שלהם מזינות זו את זו ומרחיקות ביניהם.
איך יוצאים מהמעגל הזה?
הצעד הראשון הוא להתחיל לזהות את הדפוס המשותף, במקום לראות רק את ההתנהגות של בן או בת הזוג. מה קורה לי ברגע שבו אני מרגיש שלא רואים אותי? מה אני עושה כשאני חוששת שיתרחקו ממני? ואיך התגובה שלי משפיעה על האדם שמולי?
כשאנחנו מתחילים להבין את הפגיעות שמתחת לכעס או להתרחקות, נפתחת האפשרות להגיב אחרת. במקום האשמה אפשר לנסות לבטא צורך. במקום הסתגרות אפשר ללמוד לשתף בפחד. ובמקום להילחם זה בזו, אפשר להתחיל להתמודד יחד עם המעגל שנוצר בינינו.
זהו תהליך שדורש זמן, הקשבה ותרגול, ולעיתים גם ליווי מקצועי.
מהי זוגיות בטוחה?
זוגיות בטוחה אינה זוגיות שאין בה מחלוקות, כעסים או משברים. זו זוגיות שבה אפשר להביא את עצמנו לקשר, גם כשאנחנו פגיעים. קשר שבו אפשר לומר ״נפגעתי״ בלי לחשוש שהאחר יבטל את הרגש שלנו, או לומר ״אני זקוק לך״ בלי להרגיש חלשים.
בזוגיות בטוחה יש מקום גם לקרבה וגם לעצמאות. אפשר להישען זה על זו, ובו בזמן לשמור על הזהות האישית שלנו.תחושת הביטחון נוצרת בהדרגה, דרך חוויות חוזרות של הקשבה, נוכחות, תיקון אחרי פגיעה ונכונות להבין את עולמו הרגשי של האחר.
איך טיפול זוגי בגישת ההתקשרות יכול לעזור?
בטיפול זוגי בגישת ההתקשרות אנחנו מתבוננים לא רק בוויכוחים עצמם, אלא גם ברגשות ובצרכים שמסתתרים מתחתיהם. אנחנו מנסים להבין מה מפעיל כל אחד מבני הזוג, כיצד נוצר המעגל הזוגי שחוזר על עצמו ואיך אפשר לשנות את הדרך שבה בני הזוג פונים זה לזו ברגעי קושי.
התהליך מאפשר לבני הזוג לפתח מודעות לדפוסים שלהם, לבטא פגיעות וצרכים רגשיים ולתרגל דרכים חדשות של הקשבה ותקשורת. המטרה היא ליצור בהדרגה קשר שבו שני בני הזוג יכולים להרגיש מובנים, חשובים ובטוחים יותר.
האם אפשר לשנות דפוסי התקשרות גם בבגרות?
בהחלט אפשר לפתח דפוסי קשר חדשים גם בבגרות.
אף שחוויות הילדות שלנו משפיעות על הדרך שבה אנחנו חווים מערכות יחסים, הן אינן קובעות באופן מוחלט כיצד ייראו הקשרים שלנו בעתיד. קשר זוגי שיש בו הקשבה, אמפתיה, יציבות ונכונות להתמודד עם קשיים יכול לאפשר חוויות רגשיות חדשות, ולעיתים גם מתקנות.
השינוי אינו מתרחש ברגע אחד. הוא נבנה מתוך מפגשים חוזרים שבהם אנחנו לומדים שאפשר להיות פגיעים ועדיין להרגיש בטוחים, שאפשר לבקש קרבה בלי להילחם עליה, ושאפשר להתמודד עם קונפליקט בלי לאבד את הקשר.
זוגיות בטוחה מתחילה בהבנה
לפעמים השינוי המשמעותי ביותר בזוגיות מתחיל ברגע שבו אנחנו מפסיקים לשאול ״מי אשם?״ ומתחילים לשאול ״מה קורה בינינו?״.כשאנחנו לומדים לראות את הכאב שמתחת לתגובות שלנו ושל בני הזוג, אנחנו יכולים להתחיל ליצור שפה זוגית חדשה.
אני תמר לרר, ואני מלווה זוגות בתהליכים של הבנת דפוסי ההתקשרות, יצירת ביטחון רגשי וחיזוק הקשר הזוגי.
אם אתם מרגישים שאתם חוזרים שוב ושוב לאותם ויכוחים, מתקשים למצוא את הדרך זה לזו או רוצים ליצור קשר בטוח וקרוב יותר, אני מזמינה אתכם ליצור איתי קשר ולבדוק יחד אם טיפול זוגי מתאים לכם.